洪愛舜さま

おはようございます。大宮です。
＜「あの人たち、なんで結婚するんだろう」と感じたカップルの8割は離婚します。＞
という洪さんの一文にドキリとしました。
バツイチの僕もその8割に入っている気がするからです。でも、洪さんも指摘しているようにそういう失敗も本人たちにとっては必要なんですよね。
世の中にはリアルな痛みを感じないと思い込みを正すことができない愚か者もいます（僕のその一人です）。
同じ失敗を繰り返すのは病気かもしれませんが、少しずつでも学んでいるのであれば許してもらいたいです。
巻き込まれる周囲はかなり迷惑ですけれど……。

年の差婚への異議は「余計なお世話」、という指摘にも納得してしまいました。
少なくとも本人たちが幸せそうならば、友人としては見守ってあげるべきなのかもしれませんね。
『花子とアン』でも、「道ならぬ恋」をしている親友に対して、主人公は「世の中の人が何と言っても私はあなたの味方よ」と断言していました。あんな友だちがほしいと感じさせるシーンです。

ちょっと反省させてください。
僕は自分自身も身勝手かつ無謀な行動をして失敗を重ねているくせに、身近な他者が想定外の言動をするとすねてしまうことが多いのです。
なぜすねるのかと言えば、その人が遠く離れて行ってしまうのが寂しいからです。
年の差婚の場合は「うらやましい」という気持ちもあるのでしょう。
同時に、自分の生活や価値観を否定された気がしてしまうのです。被害妄想ですね。

我ながらひがみっぽいなあ。

幼い頃に、祖父から「スネモン」というあだ名を付けられたことを思い出します。
こんな風に客観的に自己分析をしても、ひがみっぽく恨みっぽい性質は変わらないでしょう。
でも、「うらやましい」「寂しい」という素朴な感情が根っこにあることをたまに思い出すようにすれば、無自覚に害悪をまき散らすような言動は抑えられるかもしれません。

美男美女は損か得か、というテーマは面白いですね。
30歳ぐらいまでは圧倒的に得をしている気がしますが、それを過ぎると「イケメンだけど仕事ができない」「美人だけど頭が悪い」みたいな対比で批判にさらされやすくなる気がします。
まあ、決して美男ではない僕としては「ざまあみろ」という感じですけれどね。
ああ、またスネモンになっている……。

個人的に目指したいのは、「後天的なイケメン」ですね。
容姿はごく普通なのだけれど、運と努力によって魅力を放つ人物です。
身なりは清潔かつ控えめな（似合っている）オシャレをしていて、体型も崩れすぎていない。
言動は朗らかで自然で聞く耳もあって具体的です。

「具体的」であることが特に重要だと僕は思います。
公私が停滞気味で現実逃避のお勉強（たまに宗教）などにハマっている人は、発言がやたらに抽象的かつ上滑りになりますよね。誰かに聞いたような批評や成功論を夢中で話すけれど、本人の体験を伴っていないために具体性がなくてつまらないのです。聞き手としては、「この人は誰が相手でもこのくだらない話をするんだろうな」という気分になります。

逆に、公私が充実して余裕もある人は、いま現在に向き合っている日常を客観的かつ具体的に話すことができます。失敗も笑いのネタにもできるし、話す相手によって話題を選ぶゆとりもある。
コミュニケーションの一つひとつが「今のあなたと私でしか生まれないもの」になるので、お互いに気持ちが良く、発展的な内容になり、自己肯定感（おおげさかな？）も高まります。
それが魅力の源泉だと思います。

このような後天的なステキ男女になるためには、ある程度の経験と実績が必要なので、30代からが勝負ですよね。
先天的なイケメンにかすかなコンプレックスがある僕としては、できるだけ精進したいと思うのです。